MINUTO DIZ QUE É UMA ESPÉCIE ÀS NOVE NA MINHA TASCA #3

Alô seus cutchis mais fofos da blogosfera. Eu sei que tenho andado desaparecida destas bandas, mas é por um bom motivo. É que, assim de repente, não me tem apetecido escrever e como os meus patrocinadores não me chateiam muito, posso dar-me ao luxo de escrever quando me apetece.

Eu sei que estou em falta para convosco, mas escrever "por arrasto" não é a minha cena. E, para estar a escrever coisas que não brotam do meu ser mais profundo, prefiro estar quieta.

Mas vou-me deixar de tretas e vamos ao que realmente interessa.

O minuto motivacional de hoje é:

DEVIA HAVER UMA PÍLULA ANTI-DECEPCIONAL

Vou explicar-vos como surgiu este pensamento profundo. 

Ontem, recebo uma mensagem de uma amiga com uma imagem deste tipo. Mas não fiquem já a pensar que eu a depecionei. Nada disso. Ela como alinha pela mesma cena non-sense que eu, lançou-me este tema para dissecar.

Assim, de facto, estamos em pleno século XXI, com evolução da ciência a vários níveis e COM'É QUE É POSSÍVEL, ainda ninguém se ter lembrado de inventar uma pílula anti-decepcional?!?!

Era tudo tão mais fácil. Não ter de lidar com as nossas emoções. E o mais espectacular é que dava para qualquer situação.

Senão, vejamos alguns exemplos práticos:

1.º Achavas que tinhas um amigo, que afinal se revelou um grande filha de uma senhora que, porventura, pratica actos sexuais remunerados? Toma uma pílula anti-decepcional que isso passa!

2.º Estavas quase a ter uma promoção no trabalho, mas algum colega (segundo o meu pai, na tropa, colegas eram as senhoras que exerciam actos sexuais remunerados) ficou com a tua promoção porque tu não foste capaz de ser um lambe-botas como deve de ser? Tomas uma pílula anti-decepcional!

3.º Aquele aumento de salário não aconteceu porque não atingiste os objectivos? Sa'fôda! Toma um anti-decepcional e tá tudo bem!

4º Descobriste que o teu filho não está no terceiro ano da faculdade, mas sim no primeiro porque tu, como mãe/pai não quiseste saber? E vai uma pílula anti-decepcional pela goela!

5º Sobes na balança e descobres que engordaste 20 quilos? Hello? Pílula anti-decepcional in the house, yeah!

 6.º Descobres que o teu namorado/marido te anda a trair?

Ai aqui desculpem lá! Até posso tomar a pílula anti-decepcional mais tarde, mas primeiro teria de cometer vários crimes. A saber:

a) Pegar numa tesoura e, carinhosamente, cortar toda a peça de roupa dele/dela (cuecas e meias também contam);

b) Furar os quatro pneus do carro dele/dela;

c) Riscar o carro dele/dela com uma chave de fendas;

d) Colocar laxante na comida dele/dela;

(a ordem pode ser inverida e aleatória)

As decepções acontecem, fazem parte da vida. 

E acontecem porque o ser humano coloca amor nas relações. E as decepções acontecem porque, na equação da vida, existe sempre um grau maior ou menor de expectativa. Se o amor é muito grande a expectativa é proporcional ao amor. Se te decepcionas, esta será na medida exacta do amor e da expectativa.

Esse tipo chamado "Amor", que controla tudo, lixa-nos a vida. 

Mas, eu percebo que esta pílula não seja inventada. Se fosse, o que seriam dos "Raules da minh'alma", "Gustavos Santos" e "Pedros Chagas de Freitas" desta vida? 

E os blogues? Doces de limão e Noves no  Blogue seriam obsoletos.

Tipo:

"Ah e tal estou tão em baixo porque o meu namorado me deixou... Que horas são? Ah são nove horas! Vou num instante ler o blogue ver se a frase de hoje se encaixa no meu mood.."

Isto deixaria de acontecer! Tomavas uma pílula anti-decepcional e está pronta para seguir o Mandamento da Lei de Deus que é nada mais nada menos do que Amar o Próximo...

Beijocas fofas e abracinhos e ursinhos e gatinhos com lacinhos da vossa,

Gabriela